💡這本書我是用聽的。我將更多聽有聲書的心得和經驗分享於我如何聽書、聽了什麼書：用 Libby 和 Spotify 聽 17 本有聲書的經驗分享
這是一本關於如何重新思考，幫助自己和別人突破人生盲點的書。
作者Adam Grant是全球頂尖華頓商學院的教授，他一篇關於拖延症的 TED Talk 非常受歡迎，至今已經突破千萬人次觀看。
有感於自己和許多人習慣以最舒適的方式思考，不願懷疑或挑戰自我，而錯事許多機會（譬如他就錯過了投資一門好生意的機會），鼓勵大家要建立科學家思維，打破成規。
不同於信仰堅定的「牧師」，或是巧舌如簧的「政客」，「科學家」不會讓自己的想法成為意識形態，也不會妄下定論，而是會讓問題帶領我們前進，關鍵不在於誰對誰錯，而是明白自己的欠缺與不足。
《逆思維》網路上已經有許多文字和影片版的優秀說書了，就不再摘要。僅將書中深有所感的兩點和你分享，分別是「動機式晤談」與「二元偏誤」。
說服對方最好的方式是傾聽
從前我是個很喜歡給意見的人，尤其是對身邊的人，簡直是「管很寬」、「住海邊」，舉凡吃什麼、怎麼運動、該怎麼安排時間，都很有意見。想當然，溝通不會順利，因此也經常起衝突。
曾有朋友看不下去，嘗試點醒我：這是你的價值觀，不是對方的。想起當時的我仍振振有詞的說：可是那件事情本來就應該怎樣啊！朋友眼看朽木不可雕也，就閉嘴了。
開始寫作後，常有讀者寫信給我，從職涯、人生方向甚至到房子該租哪，無所不問，大概是因為對對方的情況不熟悉吧，好奇的我總會問一大串問題，偶爾才發表意見。
神奇的是，大部分人似乎都能聽進去我說的。例如有次，一位好友糾結著要選 A 還是 B 工作，他跟我分析完了兩份工作的優劣後，仍拿不定主意。對方又急著要他回覆，因此感到煩惱。
我聽完以後，其實想告訴他兩個都不好。但決定先退一步，問他：你一定得選一個嗎？沒想到，這個問題讓對話沉默了許久。
掛上電話後，朋友第一次有時間靜下來好好思考這個問題。一周後，他告訴我決定選擇第三條路，那是一周前不曾浮現在腦海中的選項。他打來謝謝我的提問，讓他做了完全不同的決定。
我於是逐漸意識到過去的溝通方法出了什麼問題，以及後來的溝通結果為什麼改變了，因為使用「動機式晤談」（Motivational Interviewing）。
在《逆斯考》裡提到，動機式晤談是我們不預設立場去使對方去做出改變，而是藉由對談發掘出來。目的是協助他人打破過去思維的盲點，並看見新可能性。
有句話說：「你可以把馬牽到水邊，但不能逼馬喝水」（You can lead a horse to water, but you can’t make him drink.）
動機式晤談的過程有三個關鍵技巧：
- 提出開放式問句
- 反應式傾聽
- 確認對方改變的欲望及能力
有時候對方忽略你的建議，並不是因為不贊同，而是討厭那種被控制的感覺。成功改變對方的關鍵，在於不要說服或勸說，而是聆聽，讓對方把解決方案從自己的嘴巴說出來。到頭來，最可能說服對方改變心意的人，就是對方自己。
後來我更觀察到，許多來問問題的朋友，心裡早就有答案了，就像地圖上已經標好目的地一樣，只是需要沿途的路人給幾個提示，才能自信前進。而我所能做的，就是提問、傾聽，讓答案浮現。
最後你會發現，能否說服對方其實再也不重要，因為唯有讓對方採取他希望的行動，才是真正有價值的。
關於動機式晤談，我在《有心人事》讀到一篇由專業心理師撰寫的文章，深入淺出，推薦閱讀：動機式晤談 (Motivational Interviewing)：「為什麼他都講不聽？！」
說完溝通方式，我還想延伸談談心態面，也就是課題分離。
課題分離：放下對他人感受的執著
能夠做到提問和傾聽，改變的不只是溝通方式，更重要的是心態上懂得課題分離。你有沒有發現，跟陌生人溝通，比跟家人溝通簡單多了？
曾在《關係黑洞》中讀過一段比喻：如果是一個你不熟的人，突然問你，有沒有空聽他說說話，如果情況允許，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拼命地給建議。
因為，你很清楚：「他是個我不熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」這也是為什麼，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。
我們跟家人或伴侶之間常常會有情緒界限不分明的問題，會覺得對方不高興了、有負面情緒是我的責任，所以我要趕快想辦法讓他好起來。
這時我們通常就會趕快去想問題的解決方法，但是事實上我們要認清的是，「對方的情緒不是我的責任」。我不需要讓對方趕快好起來，對方也沒有「趕快好起來」的義務。
他其實也有「處在情緒中」的自由，我們能做的就是去陪伴處於這個狀態中的他。
而《今天，就過喜歡的日子》也有著類似概念，作者布蘭達和維尼認為，每個人的人生都是獨一無二的，包括家人。其實沒有誰需要為了別人的期待而改變自己，也不應該被困在特定的模式中。
因此她們不會為了他人的痛苦感到掙扎，除了認為這是個人課題、更將痛苦視為幫助對方變得快樂的禮物。
💡延伸閱讀：
心理師老實說：劃清情緒界線，才是真的愛對方《關係黑洞》
離職了，然後呢？7 年後高薪上班族老實說《今天，就過喜歡的日子》
你的意見不等於你
二元偏誤是人類的基本傾向，也就是會將複雜的連續性簡化成兩個類別。擁有這種偏誤會習慣性的把我們所碰到的問題過度簡化，就像非黑即白一樣。
但是事實上幾乎所有的人事物都不僅僅是一體兩面，而是擁有相當的複雜度以及多元性。就像《真確》的作者 Hans Rosling 一再提醒我們「不以二分法，而是以所得等級來分類國家」。在「未開發」和「已開發」國家中間，還有很多不同層級值得討論。
回到二元偏誤，選邊站後，其中一個會讓你堅持已見的因素，可能就是自尊了吧！把意見和決定當作是自己的孩子，為了維護尊嚴，說什麼也不允許別人批評或誤解它。
但其實你可以把你的意見跟自我認同分開，沒錯，就是切割。他人的課題跟你的課題可以切割，你的意見跟你的認同也不是同件事。
即使做錯決定又如何呢？在《真確》裡關於世界基本事實的問題中，受過高等教育人們的答題正確率不過跟黑猩猩差不多罷了。
作者提醒，雖然你做任何決定都是經過謹慎思考的，但可以不用對自己那麼嚴苛。畢竟能夠自我解嘲的人，通常活得比較快樂。
當條件改變了，你的預測也應該改變。只要在吸收到新資訊後，願意調整自己的看法，就足夠好了。
💡延伸閱讀：發現事情比你想像的美好《真確》
後記
下次當你又忍不住想開口說服對方接受自己的論點時，先別急著開啟滔滔不絕模式，吸口氣，問問對方：「為什麼你這樣相信？」、「為什麼你對這樣的想法堅信不疑？」，為彼此探索地圖，釐清真正的目的地。
即使最後發現自己錯了，又怎樣呢？昨天的你可以跟今天的你切割，只要願意調整想法，你還是那個相信思考、勇於改變的你。