心理師老實說:劃清情緒界線,才是真的愛對方《關係黑洞》

上次更新:24 10 月, 2022
如何讓對方快樂,不應該成為我們過大的壓力

S是名優秀的學者,當年在國內學歷尚可,對於工作也不太滿意,因此利用下班時間去上夜校,精進自己。在哥哥的提議和帶領下,憑藉著勤奮與聰明的頭腦,熬了多年,終於在美國名校取得學位,回國擔任教職,揚眉吐氣。工作多年後,雖然不樂意,仍聽從哥哥的話買了一間自己根本不會去住的房子。

生活之中,常常不是出於自己意願做決定,類似例子不勝枚舉。我們曾聊過,為什麼不能隨自己的意思安排職涯、置產?她只是苦笑:「能怎麼辦呢?」

有次一起在校園漫步,她忽然感嘆了起來:「我到底對這個社會有什麼貢獻?」這時,我看到的是一位自我懷疑,沒有自信的女孩。

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Photo by Samson Katt on Pexels.com

懂得如何處理自己的不安全感劃清情緒界線幾乎是每個人的必修課,我們很在乎別人或社會的眼光,順應著社會的主流價值,深怕自己與他人的決定不同,也無法接受太過冒險的選項。

關係黑洞》中對於「設定界線」的重點是:「對方的情緒,是他自己的責任」。聽起來好像很無情?但這其實是真正愛對方的方式。

我們跟家人或伴侶之間常常會有情緒界限不分明的問題,會覺得對方不高興了、有負面情緒是我的責任,所以我要趕快想辦法讓他好起來。

這時我們通常就會趕快去想問題的解決方法,但是事實上我們要認清的是,「對方的情緒不是我的責任」。我不需要讓對方趕快好起來,對方也沒有「趕快好起來」的義務。

他其實也有「處在情緒中」的自由,我們能做的就是去陪伴處於這個狀態中的他。

打個比方吧!如果是一個你不熟的人,突然問你,有沒有空聽他說說話,如果情況允許,多半你比較能夠安靜聽他說,而不是拼命地給建議。

因為,你很清楚:「他是個我不熟的人,所以他的情緒不是我的責任,我不需要讓他趕快好起來;所以,我只要聽就好。」這也是為什麼,好像跟陌生人訴說自己的心情,反而比較能夠被同理、被理解。

無論是面對家人或是愛人,我們都會希望自己能夠「讓對方快樂」,因而承擔對方的情緒責任,使得情緒界限變得模糊。只是過度承擔對方的情緒責任,可能會使得對方的情緒,成為我們「過大的壓力」,使我們很難去包容 、理解對方的心情,反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」。兩人的關係,因而更加緊繃。

作者提出幾項練習,幫助我們提升安全感、設定界線:

  1. 相信自己夠好
  2. 重視並表達自己的感受
  3. 練習「信任自己」,不要怕犯錯
  4. 建立情緒界線
  5. 練習覺察:是否在其他關係中,複製了和父母互動的模式
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Photo by Skitterphoto on Pexels.com

記得幾年前,與友人C走在巴黎街頭,聊到她旅行世界各地、談過多場轟轟烈烈的戀愛,終於在法國定下來,有了穩定的事業、感情,且入籍的心路歷程。

「爸媽怎麼看呢?」,我總是好奇每個家庭的故事。

「當然會叨念,希望我回去阿!」,「但是唯有我先把自己的心照顧好,才是孝順」,平常總是瀟灑不羈的C,這時像個智者般,得出結論:「如果只是把身體綁在父母身邊,但卻沒辦法自由自在地做想做的事情、隨自己的本性而活,那兩邊都得不到快樂」。

當下的我聽了,只覺得真是理智又充滿愛,但又無法精準描述,直到讀了《關係黑洞》,我才明白C展現的是對「情緒界線」的充分認知。

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如果我們能夠意識到這件事,知道:「在適當的時候,有著清楚的情緒界限,反而可以避免掉一些誤會與衝突」時,允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時,親密關係間的互動,可能因而更輕鬆自在。

我們內心看待世界的角度,會決定我們如何對待彼此的關係 相信你是值得被愛的,而你的價值與人生意義,不需要別人來決定與定義。

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