你常覺得被「情緒勒索」嗎？還是，你是那個常勒索對方的人？
「情緒勒索」（Emotional blackmail）指的是一種不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為。
出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人；
為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒；
這個安全感的黑洞，像是永遠都填不滿。
S 是名優秀的學者，當年在國內學歷尚可，做著穩定的工作。在哥哥的提議和帶領下前往美國，憑藉著勤奮與聰明的頭腦，熬了多年，終於在名校取得學位，回國擔任教職，揚眉吐氣。工作多年後，雖然不樂意，仍聽從哥哥的話買了一間自己根本不會去住的房子。
生活之中，常常不是出於自己意願做決定，類似例子不勝枚舉。我們曾聊過，為什麼不能隨自己的意思安排職涯、置產？她只是苦笑：「能怎麼辦呢？」
有次一起在校園漫步，她忽然感嘆了起來：「我到底對這個社會有什麼貢獻？」這時，我看到的是一位自我懷疑，沒有自信的女孩。
《關係黑洞》作者周慕姿是一位心理師，在臨床聽過許多心碎故事後，理解背後的不安全感。因此致力於幫助人看到自己「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」，期許藉由這本書幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
當心結解開了、安全感回來了，就有機會不再被掉進黑洞，讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。
懂得如何處理自己的不安全感與劃清情緒界線幾乎是每個人的必修課，我們很在乎別人或社會的眼光，順應著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同，也無法接受太過冒險的選項。
《關係黑洞》中對於「設定界線」的重點是：「對方的情緒，是他自己的責任」。聽起來好像很無情？但這其實是真正愛對方的方式。
我們跟家人或伴侶之間常常會有情緒界限不分明的問題，會覺得對方不高興了、有負面情緒是我的責任，所以我要趕快想辦法讓他好起來。
這時我們通常就會趕快去想問題的解決方法，但是事實上我們要認清的是，「對方的情緒不是我的責任」。我不需要讓對方趕快好起來，對方也沒有「趕快好起來」的義務。
他其實也有「處在情緒中」的自由，我們能做的就是去陪伴處於這個狀態中的他。
打個比方吧！如果是一個你不熟的人，突然問你，有沒有空聽他說說話，如果情況允許，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拼命地給建議。
因為，你很清楚：「他是個我不熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」這也是為什麼，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。
無論是面對家人或是愛人，我們都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得情緒界限變得模糊。只是過度承擔對方的情緒責任，可能會使得對方的情緒，成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容 、理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」。兩人的關係，因而更加緊繃。
作者提出幾項練習，幫助我們提升安全感、設定界線：
- 相信自己夠好
- 重視並表達自己的感受
- 練習「信任自己」，不要怕犯錯
- 建立情緒界線
- 練習覺察：是否在其他關係中，複製了和父母互動的模式
記得幾年前，與友人 C 走在巴黎街頭，聊到她旅行世界各地、談過多場轟轟烈烈的戀愛，終於在法國定下來，有了穩定的事業、感情，且入籍的心路歷程。
「爸媽怎麼看呢？」，我總是好奇每個家庭的故事。
「當然會叨念，希望我回去阿！」，「但是唯有我先把自己的心照顧好，才是孝順」，平常總是瀟灑不羈的 C，這時像個智者般，得出結論：「如果只是把身體綁在父母身邊，但卻沒辦法自由自在地做想做的事情、隨自己的本性而活，那兩邊都得不到快樂」。
當下的我聽了，只覺得真是理智又充滿愛，但又無法精準描述，直到讀了《關係黑洞》，我才明白 C 展現的是對「情緒界線」的充分認知。
如果我們能夠意識到這件事，知道：「在適當的時候，有著清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突」時，允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時，親密關係間的互動，可能因而更輕鬆自在。
我們內心看待世界的角度，會決定我們如何對待彼此的關係。相信你是值得被愛的，而你的價值與人生意義，不需要別人來決定與定義。
