你常常覺得自己不夠好嗎？
經常感到不安嗎？或總是想要討好他人？
可能你的內在陰鬱小孩正在影響著你。
作者Stefanie Stahl是一位來自德國的心理學家，有感於許多個案都受童年經驗所苦，發展出一套結合精神醫學及心理學的方法，引導個案面對自己的內在「陰鬱小孩」，擺脫那些一再將我們引入死巷與不幸的舊思考模式。並喚醒「陽光小孩」，以新的角度重新看待發生在身上的事，能發展更好的人際關係，創造幸福關係與充實人生。
這篇文章想要跟你分享我的自我觀察與實踐。
💡內在小孩：源自於我們童年時從父母或其他照顧者所受影響之總和，包含正面或負面。幼年時我們所感受到的被接納、喜愛，受委屈或傷害，都會深藏在我們的潛意識中，深深影響成年後的我們，在不知不覺間左右我們的自我認知、行為情緒反應與人際發展。
那些於童年所獲得的正面感受，造就「陽光小孩」，代表幸福及喜樂；他是我們熱愛生命、樂觀且堅強的核心本質；而負面感受則造就「陰鬱小孩」，我們的負面自我認知，連同由此所產生的沉重情感全都積累在他身上，將引發控制、攻擊、逃避、壓抑、追求完美等自我保護的方式出現。（摘自《童年的傷，情緒都知道》）
大翰是我的前同事，經驗老道、能力超強，有他出場，沒有什麼技術問題難得倒他。而且，跟其他曾合作過的許多技術大神一樣－他非常有個性。
太小的案子直接忽略、棘手的會議視而不見、太簡單（對他來說）的問題丟個文件，認為客戶自己看看就會懂。
追求和諧與過度配合
我不是第一次碰到這樣的情況了。從前由於職責的劃分，客戶有問題第一個跑到我身上，處理得太慢、處理得不夠好，被追殺的也總是我，因此發現自己很難兩手一攤，說：這是另一位同事的問題。
久而久之，我變得習慣靠自己。以往，我很容易扮演小叮噹的角色，既然是技術出身，碰到問題總是想辦法解決。曾經自己讀文件、測試，最後實作給客戶看。也就是說，為了讓事情順利進行下去，我會「自動補位」，去做別人的工作。
時間久了，日子也還過得去，往好處想，我的技術能力也慢慢提升，其實沒什麼不好。
但自從轉換到新的職位，我發現完全不能用同個方法來做事。因為我要同時負責的案子，從少少一隻手數得出來，成長到數十個；要面對的問題，從本來專注在解決方案，往前延伸到商務策略制定、夥伴合作與競爭、甚至跨國分潤協商。
如果要繼續什麼都自己來，我大概不用下班了。
但大翰還是大翰，凡事有自己的步調。丟訊息愛回不回、發會議給我無聲卡、不 que 他就永遠不出聲。
認清現實：如果要讓團隊順利運作，遊戲規則需要被重新溝通
我採取的第一個行動是蒐集情報，私下問問其他同事，是否也有一樣的困擾、大家都是怎麼應對的？結果不出我所料，這不是我一個人的感受。
我也試著找機會以一個「人」，而不是「同事」的角度了解大翰。跟大翰閒聊，運用會議開始前的空檔，聊聊彼此的生活，發現他的家人最近生病了，剛好我也有一樣的困擾，雖然這種閒聊無法實質解決任何問題，但無形中拉近了彼此距離。
接著，我決定自己「坐上駕駛座」，不再基於尊重，事事問他的意見後才行動，而是直接告訴他我希望如何做，請他配合。當然，也做好備案，與其他同事和合作夥伴打好關係，隨時上場救援。
最後，我跟主管的 1:1 中說明這樣的情況，由主管判斷，是否去跟對方的主管溝通。
後來我發現，情況不太一樣，大翰變得積極了。
首先是訊息開始會看會回、發會議從無聲卡變成會同意，還會回信問有會議衝突，我想怎麼安排？
如果你問我為何會有這樣的轉變，原因很多，可能是被老闆提醒了，還是意識到團隊沒有自己也能順利運作，不管如何，我抓住機會，向大家稱讚他哪裡做得好。
用坦承取代討好
我看到自己勇敢說出需求，而不是像從前一樣，小劇場一堆、自己補位，然後再身心俱疲的背後抱怨。
過去的我，很想要討好同事，深怕自己少做了什麼，久而久之，卻忽略了自己的需求、身上背負著客戶期待的需求。如果我總是為同事著想，那誰來為客戶著想？
減少「腦補」對方肯定比自己優秀、自己無可奈何的只能概括承受的受害者心態，主動溝通。既然我們很難對話，那就請老闆轉達，說出我們團隊的需求；既然你不積極回應，那我就主動說出我要什麼，請你配合。
說出什麼是我們想要的、什麼是不想要的，並不代表就會因而變得自私。相反地，如果能坦誠面對自己，力挺自己的願望，別人才曉得該如何對待我們，才會有公平的來往。
職場上大家都有各自的便利貼要完成，國際化的工作環境更不理解什麼叫做「曖曖內含光」，不說出口，對方不會知道你要什麼。
說得更尖銳一點，這或許還是對他人的「情緒勒索」呢。如果能為自己的需求負起表達的責任，同事就不必擔心如何才能正確對待我們，也不會感到良心不安。
解決問題前，從探索「內在小孩」開始
如果你也看到自己在工作上有情緒困擾，譬如像我一樣容易不安、小劇場一堆，那麼很可能是「內在小孩」正在呼喚你的注意。
內在小孩是童年經驗的總和，內化成為潛意識，在長大成人後默默的影響我們的知覺、感受、思考和行為。我們對於事物的反應，很可能是內在小孩在「刷存在感」。
閱讀《童年的傷，情緒都知道》，幫助你察覺內在小孩的渴望與傷痛，為它找一個家，拋棄那些總是陷入死路的舊模式，找到新模式，讓自己和他人更知道如何與你相處，化解衝突，為自己營造更自在的環境。
