失戀怎麼辦?傷心專家教你用書寫療傷《一個人的療癒-真正的放下,是你不介意再度提起》

上次更新:August 23, 2022
不只是失戀,也包含離婚、過世、各種變動與失去所造成的失落

你上次失戀的時候,朋友是怎麼安慰你的?是「下一個會更好」還是「時間會治癒一切」?

你上次經歷與重要他人或者寵物生離死別時,別人又是怎麼說的呢?「把他生(養)回來」還是「生死有命,別難過了」?

你還記得小時候搬家,家人說了什麼?「新家更大、更漂亮喔」還是「以後會有新朋友跟你一起玩」?

那些說法,根。本。沒。有。用。

一個人的療癒》是美國傷心療癒協會創辦人John W.James與Russell Friedman合著,在經歷過喪子、離婚、破產等令人心碎的生命歷程後,發現大多數人對於傷心的處理都太理智了,總是急著跳到解決方法,忽略了人會有情緒,需要處理,而不是電腦程式,把蟲抓出來後就能順利運行。

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Photo by Ivan Samkov on Pexels.com

你一生中可能會遭遇的失落

不只是離婚、失戀、重要他人過世,其實各種失落都可能讓人傷心,例如:

  • 失去寵物
  • 搬家、變動、畢業、退休
  • 財務危機
  • 法律訴訟
  • 假期結束
  • 健康問題
  • 空巢期

療傷五大無用安慰句

來,我們先盤點一下最常見的安慰句:

  • 時間會治癒一切
  • 下一個會更好
  • 不要難過
  • 為別人堅強些
  • 我們聊聊別的吧

如果在路上看到人發生車禍了,我們總不會拿張椅子坐在旁邊,等傷者自己爬起來,認為他自己會好吧?那為什麼面對心靈的傷痛,人們消極地想推給時間、或不處理?

時間本身並沒有療癒功能,能幫助你終結傷心的,是你在這段時間內所做的事。

失落這種東西,看不見、摸不著,卻如影隨形

如果成長於雙親或其中一人有精神疾病的家庭,是重大失落。在這樣環境下長大的孩子,因此喪失一些無形的東西,例如正常的生活,被迫忍受、面對毫無道理可言的事情,這對孩子來說尤其嚴重。

  • 喪失信任:要小孩在瘋狂的環境下成長,還指望他能信任人,是不可能的
  • 喪失安全感:在精神疾病的環境哩,非理性的行為層出不窮,孩子時時處於不安,無法得到安全感

喪失信任和安全感,也可能造成另一樣失落:失去童年。

這些失落在長大之後,還會繼續影響著,尤其是親密關係。

光是意識到有這些無形的失落,並不足以終結它們,我們得做些事情來重建信任和安全感。

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Photo by Pixabay on Pexels.com

用書寫走出失落

寫出並說出未了結的情緒,原諒對方,就能處理無形的失落。

所有書寫,都不脫這三種類型:道歉、原諒、重要情緒告白

找出未了結的部分(未竟事宜)

所謂的療癒,指的是從這段獨一無二的關係中,找出未了結的部分,並且完成這種未了結。關於「未了結」,在《原廠設定》中的「未盡事宜」有更多分享。

遭遇是別人造成,難過是自己造成

關於如何分辨遭遇(事實)與難過(自己的想法,甚至是假設),在《正念減壓自學全書》有更多說明。練習用正念的將事件跟感受分開,減少生活中自己給自己的不愉快。

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Photo by Alena Darmel on Pexels.com

原諒不是寬恕

老是把自己想成受害者,很難走出來。在經歷過重大失落時,我們可能很難原諒自己、或原諒對自己造成傷害的他人。

例如因為睡過頭,而延誤了毛小孩的黃金送醫時間,肯定非常自責,難以原諒自己。「如果不是我那麼貪睡,毛孩現在說不定早就康復了,都是我的錯」。

其實原諒真正的涵義,不是寬恕,而是停止感到怨恨

  • 原諒:停止感到怨恨。
  • 寬恕:將傷害化成小事、無害、不重要了

我們不是要輕描淡寫,假裝事情沒那麼嚴重,原諒是為了讓自己解脫,是為了找回自己的幸福感。

我的療癒信實作

那次失戀後,天崩地裂,還曾在上班時悲從中來,當場表演三秒掉淚,把一群同事嚇傻。

行尸走肉的過了好幾個月,無意間讀了這本書,我改變過去私人書寫,只寫給自己看的方式,照著書中的指南畫了失落史,並寫了一封療癒信給對方,道歉、道謝、道別。

我並沒有完全照著指示,把療癒信當成機密文件,反而直接拿給前任,並念給他聽。原因是我真心想讓他知道我對他的感謝、敬佩,也想正式為這段關係畫下句點。

由於對方還在這個世界上(後來,他就死了)(我是說在我心裡),我有機會親手將信交給他。那頓飯,不意外,吃得稀哩嘩啦,明明吃的是芝麻湯圓,嘴裡卻都是鹹味。

說了什麼早已不記得了,只記得一起走到捷運站,他淡淡地說:那我走囉!便跟我道別了。

那是交往以來,我們一起吃晚飯後,第一次沒有一起回家。

我當然省略了療癒信中關於「原諒」的部分,畢竟,在他面前說出:「我原諒你在喜歡上別人後,還厚顏無恥的把錯都推給我」,顯然毫無幫助,哈哈哈。

不知道過了多少日子,我漸漸好轉了。傷心難過還是難免,但不再覺得有那麼多的未盡事宜,走路時,腳步也輕快多了。

我才不管他接受不接受,這是為了讓自己解脫、找回自己的幸福感,跟對方沒有一點關係。

畫下句點,翻開新的一頁。

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Photo by Rifki Ramadhani on Pexels.com

後記

很喜歡諮商心理師蘇絢慧在推薦序裡的這段分享,送給你,也當作衡量自己是否已經被療癒:

「什麼是療癒?我們和自己之間,和平而不興起討伐,不因那些失落或傷痛,想隱藏或毀滅自己,也不再追討世界的補償」,

延伸閱讀:醒醒吧!麻瓜,佛地魔本來就住在你心裡《活出你的原廠設定》 – 口吃、閱讀筆記、雲端運算、資料分析:中途筆記 (wanchunghuang.com)

願我們無論再怎樣苦痛的遭逢,都懂得珍愛自己,不再與自己為敵。

附註:本書作者John W James和Russell Friedman已分別於於2021年和2016年過世,感謝他們為全球傷心人的貢獻。

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