我的工作是雲端運算的售前,負責的市場是亞太地區,步調快速、競爭激烈,身邊有一群「狼性很強」的同事,看到案子總毫不猶豫的盡全力拿下。有次一位同事正在享受排燈節假期(Diwali Festival,印度最重要的節日,重要性可以想成華人的春節)接到客戶電話,得知截標在即,顧不得正在跟親友開趴,迅速回家、打開電腦,準備客戶需要的資料。
初加入這個團隊時,我也曾犧牲春節假期,只為了讓工作進度不落後;甚至剛搬家到雪梨時,第一優先應該是找到公寓落腳,但眼看公司安排的宿舍退房時間都快到,要被趕出去了,也放棄請假,工作優先。代價就是身心俱疲,臉上冒出來的大悶痘超過一個月還沒消。
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長久累積的壓力在上個月終於一次爆發。我人生第一次跟同事正面衝突。她比我資深,善於爭取資源、談判,讓自己被看見。我們共事快一年了,她曾不只一次直接跟我老闆反應對我的工作表現感到不滿。一開始我抱著虛心接受的想法,除了修正自己,沒有辯駁。
一天清早,在和大客戶開會前的三十分鐘,她打給我說要聊聊。我於是停下手邊的事,和她分享了自己準備的簡報。她劈頭就告訴我哪些地方需要修改,我說開會在即,可以開共同編輯功能,一起修改,竟得到我「逃避工作」的質疑。
那時不知道哪根筋不對,我說:這場會議是我安排的、簡報是我做的、分析是我算的,哪裡逃避工作?她開始談責任歸屬,我回應:我們兩人的績效互相影響,難道這個案子拿下來後對妳的績效沒有幫助嗎?
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衝突其實沒想像中可怕
她終於在最後一刻答應修改簡報,並一起順利完成了那場會議。之後我們就約了一個時段,把事情談清楚。我收起「溫良恭儉讓」,一一講出觀點及訴求:
- 拿出公司職掌,清楚表明「與客戶簽約」這項任務的主導者應該是業務,如果業務不在,我可以協助,但不應該公親變事主
- 我們是平級,不存在上對下,對簡報有意見請自行修改
- 如果有回饋卻不說,反而是直接去找對方老闆訴苦,要如何互相支持、彼此信任?
經過一個小時的討論,最後我們取得共識,案子她會和業務一起主導、以後碰到簡報也會自己改,有意見會直接找我討論,而不會再找我的老闆,會議愉快的結束了。
究竟這位身經百戰的老江湖,為什麼會願意將姿態放軟,與一位比自己資淺、當地市場經驗又少的同事達成協議?
將衝突轉向共同敵人:這其實不是我們的工作
造成衝突的那場會議,最終目標是和客戶簽訂長期合約。我翻開公司執掌,上面清楚表明了責任歸屬其實是業務,我和她其實都只是協助的角色。
此外,我也和她分享自己跟隔壁團隊的合作模式,該團隊的業務幾乎沒邀請我參與合約談判,而是由我協助分析需求和提案後就自己上場。這令她驚訝,也挑戰了原本的認知。
為自己發聲:好心幫忙,請不要當做理所當然
接著表達同理。我明白現在團隊缺人,但目標數字不等人,因此大家都要「戴不同帽子」,身兼數職,共體時艱。但請不要把付出當作理所當然。
坦率說出不滿:你不只打小報告、還發號施令
事情說完了,再說感受。既然是每天都要合作的同事,即使不用照顧對方情緒,至少要知道現在正處於什麼狀態。
這已經不是她第一次跟我老闆反應對我的工作狀況感到不滿了。先姑且將反應內容是否合理放一邊,我質疑她為什麼從不直接找我溝通?她提到不知道怎麼跟我說,我於是分享老闆的處理方式,她看起來有些難為情,想不到竟是這麼不加修飾、簡單粗暴,似乎由她自己來說還比較好。
至於改簡報的事情,既然是平級,又是開會前三十分鐘才臨時要討論,請自行應變,而不是發號施令。
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恐怖平衡:搞死我你也不會好過
如果不能合作,事情會怎麼發展?目前團隊每個人都超量工作,還遇缺不補。極端情況下,把我弄走了,我在作的工作會全部跑到她身上,一件都逃不掉。她可以運用各種方法讓我日子更不好過,但火最終會燒到自己身上,怎樣都不划算。
這場衝突她可以贏,但可以選擇要不要贏。日常生活中碰到的談判,並不一定只牽涉到利益,有時也是長期關係的維持。有句成語「田忌賽馬」,告訴我們凡事要有全局觀,如果要在整體上取得勝利(或者雙贏),那就要捨得做出一點犧牲、付出。
善用彼此長處,就有機會一起走向目的地
一群人一起旅行時,大家會分工,你負責找交通住宿、我負責景點安排,最後一起去到想去的地方。工作上也是同理,取得共識後,就可以分享彼此的優勢劣勢,決定如何一起達成目標。
這個「檻」要跨過並不容易,需要對彼此有一定的信任基礎,就好像我們不會跟陌生人一起去旅行一樣。有一定程度的自我揭露,像是把一部分的自己「交給」對方。
我分享最近覺得困擾的業績談判;同事也分享自己對評估客戶需求和分析數字感到不知從何下手。正好我們都擅長作彼此不擅長的,也樂意分擔彼此的工作。
後記
事發後到現在,跟同事的溝通頻率明顯增加了,也更懂得彼此尊重。雖然我們應該談不上彼此喜歡,但可以舒服自在的討論公事,其實這樣就夠了。
職場上分好人、壞人本來就是太天真。搞懂利害關係,成為彼此的合作者才是上策。