開始閱讀和寫作以來，曾經看過不少內向者提出疑問，無論是在生活、職涯、找到自己、更自信，或是如何讓自己被看見。
我盤點讀過的書中，發現許多答案就在書裡，因此整理成這篇文章，以問答的形式分享給你。在這篇文章中你能在短時間內知道超過 20 本書各自在說什麼、以及是否能解答你的疑問。
如果覺得可能就是你在找的，可以點進去看閱讀筆記，或是找書來看。
希望對你有幫助。
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情緒管理與自我療癒
我常常生悶氣，都快得內傷了，該怎麼辦？
你不是愛生氣，而是情緒字彙太少。
憤怒的背後可能有很多種情緒。看似易怒，其實不是單純的愛生氣，而是夾雜失望、難過、傷心、自卑等各種情緒。生氣就好像冰山一角，如果能潛到水下，就能看見全貌。
就像喉嚨痛，不一定是感冒，也可能是扁桃腺炎、流感等因素造成。如果只專注在喉嚨痛症狀本身，而沒有對病因著手，可能白白吃了許多沒有用的藥。
但是我們不能只是坐在那裡等著被別人理解，從自我了解開始務實多了。能夠認識自己的情緒，才會不被情緒所控制，也才能夠學會健康的與他人連結。
💡他怎麼又抓狂了？３個步驟挖掘生氣底下的情緒，與人建立真實連結《心的地圖》
如何面對恐懼？
也許是你的「脆弱不安」（Vulnerability）人生困境正在作祟，覺得大禍就要臨頭了。
《重建生命的內在模式》針對每一種人生困境都作深入探討、詳述解決方案。步驟如下：
- 將人生困境貼上可辨識的標籤
- 了解人生困境在童年時期的根源
- 建立和人生困境相反的情境
- 寫信給造成你人生困境的對象
- 鉅細靡遺檢視困境模式
- 打破模式
- 保持努力嘗試
- 原諒父母
💡透過與內在小孩對話，成功克服搭機恐懼。臨床心理師教你改寫人生劇本《重建生命的內在模式》
如何在面對失落、傷心時自我療癒？
如果在路上看到人發生車禍了，我們總不會拿張椅子坐在旁邊，等傷者自己爬起來，認為他自己會好吧？那為什麼面對心靈的傷痛，人們消極地想推給時間、或不處理？
時間本身並沒有療癒功能，能幫助你終結傷心的，是你在這段時間內所做的事。
💡失戀怎麼辦？傷心專家教你用書寫療傷《一個人的療癒－真正的放下，是你不介意再度提起》
如何保持情緒健康？處理情緒，避免陷入壓力和沮喪
有位過胖的女士，曾經加入減重計畫，並進行了縮胃手術，減少了四十三公斤的體重，本來大家以為她的肥胖問題已經解決。令人意外的是，過了不久這位女士開始有自殺傾向，為了控制自殺的念頭和行為，又轉進精神病院進行電擊治療。
深入了解後，才知道這位女士曾經遭受強暴。她說：「肥胖讓人看起來沒有吸引力，但那就是我需要的樣子」。
有時候我們如果錯誤的將解決方法當成問題，不僅得不到治療效果，甚至會衍伸其他問題。在上述案例中，其實肥胖是女士為了避免再度被強暴而得出的解決方案，在不了解情況的外人看來，肥胖卻是一個待解決的問題。經過手術後，問題看似解決了，其實反而讓真正的問題以其他形式表現出來。
「沒有人能治療戰爭、虐待、強暴或任何一種恐怖事件，已經發生的事情也無法倒帶、取消。但你可以處理創傷在身心靈留下的印痕」。
要達到復原，有幾個目標要達成：
- 找到讓自己鎮靜、專注的方法
- 在面對恐怖記憶的時候，保持鎮靜
- 讓自己全然活在當下、和他人建立關係
- 不需要對自己保守秘密
創傷之所以能解決，是因為受創者有能力運用自己的想像力，並重寫長久困住他的場景，於是果斷的自我領導行動取代了無助的被動。
💡情緒困擾是創傷症候群影響還是怪罪基因？《心靈的傷，身體會記住》
如何拒絕情緒勒索？
我們跟家人或伴侶之間常常會有情緒界限不分明的問題，會覺得對方不高興了、有負面情緒是我的責任，所以我要趕快想辦法讓他好起來。
這時我們通常就會趕快去想問題的解決方法，但是事實上我們要認清的是，「對方的情緒不是我的責任」。我不需要讓對方趕快好起來，對方也沒有「趕快好起來」的義務。
他其實也有「處在情緒中」的自由，我們能做的就是去陪伴處於這個狀態中的他。
💡被情緒勒索了嗎？心理師老實說：劃清情緒界線，才是真的愛對方《關係黑洞》
如何放下完美主義？
比起「完美」，我們其實更需要「完整」
很喜歡蘇心理師說：「我們既平凡，也獨一無二」。還記得《小王子》中，小王子第一次遇見五千朵玫瑰的時刻嗎？當他發現原來自己悉心照護的玫瑰，其實一點都不特別，他恍然大悟，世上還有這麼多驕傲的玫瑰。
我們都是那五千朵玫瑰中的其中一朵，如果把自己拆解成一小塊一小塊，去和他人比較，一定會失望，因為總是有人比自己聰明、漂亮；但另一方面，世界上卻又沒有完全相同的兩種原廠設定，就像狐狸說的「你在玫瑰身上所花費的時間，讓你的玫瑰變得如此重要」。如果你用完整的自己看待世界，會發現，比較基準完全消失，因為太不一樣了，無從比起。
因此，追求「完整」而非「完美」，既擁有平凡，也擁有獨一無二，如果我們能馴服自己的內心，花時間了解、關愛與接納自己，就能同時感受平凡與獨一無二的美好，無須在兩者間苦苦掙扎。
社交、生活和關係
要上台發表腦袋一片空白，該說什麼才能言之有物？
突然被叫上台說話，你該怎麼辦？
「年度工作報告」要怎麼準備，才不會像流水帳？
當你需要第一時間對陌生人解說一件事或一項商品時，該怎麼做？
無論你是自雇者、創作者、業務，或者上班族，一定都會碰到。「輸出」（在這裡也包含「表達」），在這個時代，已經成為一項必備技能。
碰上各種情境時只要記住這三種類型框架，不只可以幫助記憶，還能夠更靈活運用。分別是數字型框架、角度型框架和解決方案型框架。
💡記住這 3 類框架，無論開會、簡報、發言，人氣專欄作家教你講重點《高產出的本事》
想改善和父母的關係，但不知道怎麼開口？
你難道都不好奇爸媽是怎麼長成今天這個樣子的嗎？
年輕時的他們，有過什麼夢想？
又曾遇過什麼人，在生命旅途中藏下彩蛋。
從他們的生命故事中，你可以逐漸理解自己是如何被生養的，以及如何成為現在的模樣。這些過程，更能理解他們、也更了解自己。
你可以打開一則筆記，從每個禮拜問三個問題開始，慢慢展開這段對話。如果你願意和我分享你的看見，我會非常開心！
回憶是很不牢靠的，如果不做點什麼，我們如何追得上失去的速度？
💡拒絕金魚腦！善用書寫，理解他人、了解自己《解憂書寫：用文字和自己談心的 21 個練習》
害怕被拒絕？如何改變心態、準備談判，達到更好的結果
被拒絕彷彿是一種很嚴厲的對待，接著會開始自我反省，覺得一定是自己哪裡做得不夠好。所謂「己所不欲，勿施於人」，害怕被拒絕，相對的也就害怕拒絕人。
這種不擅長說「不」的文化並不是只有我們有，根據我不負責任的統計，許多亞洲國家（包含印度、日本、泰國等）、阿拉伯等也都有這樣的習慣。我曾經訪問過來這些國家的同學，是什麼原因讓他們不說「不」？得到的答案是：「這樣很不禮貌」或者「有點粗魯」。
在華人的文化中，強調團結、合作，因此說「不」好像就牴觸了這些目標。但你知道其實談判專家最期待聽到「不」嗎？他們知道通常對方說「不」之後，接下來才是真正的談判。
常在社交場合感到不安，如何減輕焦慮？
「你吸毒嗎？」我指的毒不只是毒品和酒精那種毒，也包含生活中的有害物質，譬如焦慮。
焦慮是許多人都有的困擾，正逐漸侵蝕我們的生活。
焦慮不只是有害，也是一種習慣。
任何習慣的養成都是因為會讓我們得到獎賞，譬如狗狗知道看到球，撿回來，得到肉乾。
我們的祖先也知道在野外碰到野生動物，第一件事情是決定要打還是要跑。
打獵，就能取得獵物餵飽自己。
如果不打獵又跑得不夠快，就會成為獵物，成為別人的食物。
到了現代，各種環境的變化卻讓我們擔心成癮了。
焦慮變的像野火，無時無刻都想找生活中的任何東西來燃燒。
幸好，人跟動物幾千年以來的演化機制從未改變。
只要明白大腦如何運作，就能重新改寫，建立新習慣。
想要打破壞習慣迴圈，光靠意志力是沒有用的。
唯有讓大腦自己發現「執行某個壞習慣所得到的獎賞並不划算」才行。
而好奇心則是一切的驅動力，它能幫助我們發現新資訊並行動。
培養好奇心，要從自我覺察開始。
藉由好奇心啟動的這些覺察，讓大腦的習慣迴圈重新評估，改寫新習慣。
讓我們隨時提醒自己活在當下，因為焦慮不會帶走明天的麻煩，卻會奪走今日的平靜。
如何在社交場合感到更自在？
內向者不太習慣參加陌生的社交場合，如果碰上了不太想去的活動，先問問自己以下問題，釐清參加目的是為了交差、開眼界，還是在工作上或人生中更好的發展？
- 非去不可的理由？
- 主辦單位是誰？誰會去？多少人？
- 活動與我的關聯性？
- 與會者中有認識的人嗎？
- 除了社交外還可以做什麼？
如果真的要去了，又心不甘情不願，不妨給自己設定一個最小目標，譬如要「認識一個陌生人」，從小目標開始，就會越來越好。
如果連動機都沒有，還是別去了吧！記住上面說的，擁有「成長心態」，擴大舒適圈的同時，也不需要凡事為難自己。
如果必須出席社交場合
- 準備口袋話題，例如：你怎麼知道今天這活動？
- 幫忙主人張羅、佈置
- 和新朋友聊一個段落後，最後說：「謝謝分享，今天很開心認識您，讓我們保持聯絡。」畫下優雅的句點。
怎樣才能更自信表達自己的需要？
有一天你的肩膀很不舒服，去看醫生。但你的嘴巴卻被膠帶貼住了，手腳也都被綁起來。進入診間，醫生問你哪裡不舒服，你無論怎麼樣都無法用言語或是肢體語言來形容自己的肩膀很痛，怎麼辦呢？
醫生從一開始的疑惑，逐漸成為不耐煩，最後只好把你打發掉。
如果無法說出自己的情緒，就好像在醫生面前卻不能指出哪裡痛一樣，誰還能幫你？
所謂的勇氣，其實是指我們在無法控制結果、無法預測成敗的時候，還是能夠鼓足了力量站出來、向前進。勇敢不能夠保證成功，甚至會帶來挫敗、批評、攻擊、心碎。勇敢的人，不會毫髮無傷，換句話說，勇敢的人不會完美。
你可以怎麼做？
- 盤點自己認識幾種情緒：要能表達情緒，得先從認識情緒開始。
- 分享情緒：我們無法控制結果，鼓起勇氣說出口不能夠保證成功，甚至會帶來挫敗、心碎。勇氣就是在這時形成，試驗我們是否有甘願為了坦率而冒脆弱風險的能力。
💡給不敢說出要什麼的你，３個心理建設和３個行動方案《召喚勇氣》
如何平衡社交需求和獨處時間？
我們天生就對不同的事物有不同的反應，有些事物容易耗費精力，做完只想回家休息，而有些事情，不僅做的時候很投入，結束後仍覺得精神振奮。
回想自己生活中常見的各種活動，包含上班時的簡報、開會、拜訪、寫程式、做實驗，或者下班後的看劇、讀小說、喝酒、購物，當時的「感受」如何？
是投入的嗎？是否會忘記時間的流逝？
而做完這件事後，你的「精力」如何？
是可以下個行程，還是只想趕快回家，攤在沙發上昏迷？
「好時光日誌」源自《做自己的生命設計師》中提到的練習，我們可以藉由記錄自己平日和感受，更了解自己。
藉由這個過程，你會知道生活上哪些事情為你消耗精力或補充精力，又分別投入不投入，可以依此畫成一個四象限的圖表。
知道自己這台機器怎麼運作後，那就善待它吧！分析一下令你「投入，又能補充精力」的活動各有什麼特點，以後無論求職或者安排休閒的時候，就往有這些特點的活動發展。
💡為什麼喝酒比爬山還累？如果社交總讓你精疲力盡 附「好時光日誌」範本下載
怎樣才能據理力爭？讓自己被看見、聽見？
我認為「勇敢表達需求」幾乎是高敏感內向者的必修課，我們有責任感、又怕掉球的高警覺性，像機器人一樣，一直上緊著發條，連稍微停下來，喝口水都覺得罪惡。
懂得「照顧自己」、「為自己發聲」、「設定界線」，這些都是職場內向者好重要的技能，即使不為我們自己，也為了工作團隊。想想，如果哪天我們被負面情緒淹沒了導致無法正常工作，反而才真的無法幫助團隊，不是嗎？既然這樣，不如在平時就為自己保留一些空間，讓路走得更長久。
《相信你自己》書中詳細說明了「自我照顧」、「為自己發聲」、「設定界線」的具體作法。
💡內向又逞強的我們，該如何拋開小劇場、為自己發聲？《相信你自己》內附「界線劇本」練習
如何建立更有意義和深刻的人際關係？
無論對個人或是企業而言，「人脈」都是最重要的資產，而經營人脈的最佳方法，就是成為樞紐。如果能夠聚集不同領域的人，像座橋梁般介紹彼此認識，媒合所需，便能助人從中獲得價值。
如何成為樞紐？不妨從個人品牌開始，藉由寫書評、分享資訊、辦讀書會等方式，讓自己扮演平台的角色，連結各方人和資源。
💡給內向者：為什麼小團體可能是你職涯發展的阻礙？《突破同溫層的社群人脈學》
職場策略
如何在外向主導的職場環境中脫穎而出？
別羨慕外向者了，外向者也有自己的功課。世界上同樣沒有完全適合外向者的工作，他們需努力靜下來想策略、看無聊的報表，與注意自己是否對人太熱情。
內向只是一種傾向，不要把它當作一種條件或限制。
找到自己的核心價值與目標，並搭配練習，才有機會接近夢幻工作。
如果理想中的夢幻工作不存在，那就調整自己適應工作吧！
內向者的優勢在哪裡？該如何發揮影響力
無論在國內或者海外求職，如何讓自己「被看見」都是關鍵。畢竟我們身為一般上班族，沒有明星光環，如果不積極讓人知道你是誰、可以做什麼，要怎麼從茫茫人海中脫穎而出？
幸運的是，生活在網路這麼普及時代的我們，除了工作已經漸漸開始走向遠距工作外，連社交也慢慢能夠透過網路，不需要那麼「拋頭露面」。
經營部落格，能夠記錄自我成長、累積作品、學習數位行銷以及認識廠商，進一步得到合作機會。無論是否短期內能夠獲利，都應該繼續經營下去。
這種表達方式，很適合對於社交活動容易感到疲憊的你，可以保留精力，留給其他更喜愛的事物，比如陪伴家人朋友或者閱讀思考。
💡內向者職涯發展很吃虧？善用社群媒體發揮影響力《2030 轉職地圖》
剛換工作，如何在新環境中適應？
上個月公司公布了白金獎的得主，是我的同事大翰。這個獎一年頒發一次，名額稀少，得獎者可以獲得高額獎金以及帶著家人去度假勝地出國旅行的獎勵。得過這個獎的同事即使已經過了數年，都還津津樂道當年旅行中和執行長共進晚餐的回憶。
就我的觀察，大翰不只是位內向者，還非常有個性。即使難得出來應酬聚會，也總是低頭划手機；碰到團康活動，需要跟著比劃動作，甚至會說「I’m too old for this!」（我太老了），接著就低頭做自己的事，不管周圍的人多麼手舞足蹈。
他多年經驗磨練出的技術專業，一出場就能夠讓客戶信服，讓許多同事都尊重他。
跟你分享我觀察大翰和其他內向同事的生存之道：
- 善用遠距工作創造的空間
- 比起開口，動筆可能更容易被看見
- 提早兩分鐘進入會議室
- 交一個朋友
- 善用訊息，完整提問
- 加入一個尊重內向的團隊
💡一定要當嗨咖嗎？面對新環境怎麼適應，內向者在跨國職場的生存之道
內向者如何克服面試？
技巧１：善用「資訊式面談」蒐集情報
技巧２：找一個安全的環境，盡情冒險！
技巧３：嘗試自我揭露！
技巧４：把重點放在你為緊張做了什麼，而不是緊張本身
內向者如何鼓起勇氣、自信表達？
生命有限，有想法就別害羞，趕快分享出去
因為罹患先天性心臟病，從小死亡的陰影就一直圍繞唐鳳。也因此造就了她很早就領悟到，有東西就要趕快分享出去的想法。因為明天和無常，誰先到？沒有人知道。
內向高敏人之中有許多富有責任感，在思考一件事情時，會覺得等想清楚再分享。而對情緒感受敏銳的特質也讓我們害怕浪費對方時間，因此不太願意將草稿或是半成品分享出來。
但唐鳳引用學術圈的一句話「不發表，就消滅」（Publish or Perish），鼓勵讀者把想法放在平台上，讓價值擴散出去。並說：只要我們登出這個世界時，世界的狀況比我們登入的時候要好，人生就很有意義。
內向者可以當業務嗎？
你覺得自己唸錯科系了嗎？或是入錯行了？
想轉行？覺得成本好高，重新開始聽起來很難。
隨著科技進步，每個人的職涯壽命變得更長了，算一算距離退休的日子還很遠，你真的打算一輩子做那份「不對」的工作嗎？或是其實，看似不對的工作中，也有讓你得以發揮所長的地方？
業務是由多項工作任務所組成，譬如維持客戶關係、創造需求、解決問題。我發現自己不喜歡的應酬，只是眾多維持客戶關係中的方法之一。
但我喜歡解決問題，尤其是客戶丟出了一個需求，我需要思考、規劃怎麼達成，中間的過程就彷彿組合樂高積木一樣，可能會被推翻、也許不符所需，慢慢拼湊出想要的樣子。
最後排除困難，達成目的的時候，總是令我有成就感。
發現了這點後，當業務沒那麼令人抗拒了，我要做的就是減少不喜歡的部分，增加喜歡的部分。因此嘗試往軟體業的技術業務邁進。
現在的業務生活，的確少了很多應酬，即使有，也可以選擇參不參加、或是什麼時候要離開，大多數的時候，我能保有下班後的時間。
空閒時，我可以把自己沉浸在影片或文件中，不斷更新每天都有新花樣的產品知識。
內向者是否能夠改變或轉變成外向型性格？
從嬰兒時期就決定了內向氣質
哈佛大學發展心理學教授 Jerome Kagan，找來了一群 4 個月大的嬰兒做實驗，觀察他們對於氣球爆裂、彩色物體、錄音等刺激的反應。
教授將對於刺激會嚎啕大哭、奮力揮動手腳的嬰兒歸類在高反應；反之，較無動於衷的，歸類為低反應。研究持續追蹤多年後顯示，高反應的嬰兒，長大後也比較容易成為嚴肅、內向的人。這也是為什麼高敏人經常也是內向者。
再舉一個例子，低反應小孩就像蒲公英，能夠在任何環境下生長；但高反應小孩卻比較像是蘭花，容易枯萎凋謝，但只要放在適當的環境下培育，也會長得又壯又好。
內向者雖然不喜歡出鋒頭，但對於自己真正在意和有熱情的事情卻願意挺身而出。
內向的你在做什麼時充滿熱情，談到什麼話題是能夠一改省話一哥性格，滔滔不絕？仔細觀察、紀錄，把自己擺上正確的位置。
